Tardaste demasiado...

Tengo tanto que expresar, tengo tantas cosas que expresar en este momento, pero no tengo muy claro por donde empezar, siempre suelo abordando el tema con referencias que ya tenga y luego simplemente voy divagando, tratando de arrastrar cada complicación o tema que quise decir y claro, al final lo digo... no los digo todos, no porque no quiera, simplemente porque se van como escondiendo uno atrás de otro, dependiendo de lo relevante que sea en ese momento.
         Te libera escribir, cosa que he aprendido de mi madre, en su faceta artística escribir siempre fue su fuerte, tiene muchos libros inconclusos que ella simplemente a escrito para ella, jamás me he tomado el tiempo de leerlos realmente ya que siento que es algo personal de ella, aunque ella encantada me dejaría leerlos, la mayoría de los temas tratados en estos seudo cuentos que crea, son en base a traumas de la infancia que ella sufrió, claro ella no lo sabe de esta manera, ella solo escribe... Una vez una profesora del Liceo benjamin vicuña mackena, que impartía la filosofía (cosa que me interesaba demasiado, ya que era mi primer año de filosofía en la enseñanza media). Un para introducir a la clase, mientras nuestra compañera rayssa la interrumpía conversando hacia atrás, la profesora ya arta de esta situación le hizo un comentario muy amablemente, invitándola a sentarse derecha y dejar de conversar, la rayssa mi compañera sin ganas de hacerle caso simplemente se enderezo un poco con la pierna izquierda encima de la derecha y la miro con cara de desinteresada y aburrida mientras movía su pierna de encima, a lo que la profesora la miro e hizo un comentario. Dijo abiertamente, ¿ustedes saben porque involuntariamente solemos tener estos ''tics'' de mover la pierna por ejemplo? a lo que todos ignorantemente nadie supo que decir, ''bueno'' dijo y tratándolo de hacer mas interesante dijo ''mover la pierna izquierda indica violencia intrafamiliar por parte de la madre'' a lo que rayssa inmediatamente avergonzada, no dijo ninguna palabra, a mí me pareció muy interesante, entonces cada vez que tenia la oportunidad, le preguntaba sobre cosas de la psicología, un día le conté que sufría de ansiedad y le conté sobre el Trastorno Obsesivo Compulsivo que tenía cuando pequeño, a lo que ella me contó que fue gatillado por la fuerte presión a la que me veía expuesto cuando pequeño, claro entendí, cuando era pequeño mi madre solía exigirme demasiado en el colegio a lo cual yo respondía bien y tenia muy buenas notas y lugares, ya que quizás donde era hijo único mi mamá quería lo mejor para mí.
        Respecto a esto, me di cuenta de muchas cosas como por ejemplo que nadie hace algo al azar, el tocarse la nariz, mover la pierna, etc. Mi madre por la cantidad de ''tics'' que tiene, se nota que su mental health no está tan health como al menos a mi me gustaría que la estuviera. Yo no sé en que etapa estaré ya que siempre he creído en las etapas y los ciclos que uno tiene que pasar y luego avanzar hacia la otra e ir creciendo como persona y ser humano, pero al menos para mí estos temas son relevantes e importantes ya que todo va de la mano, sin una buena salud mental no podría tener la motivación, el animo y la voluntad de hacer lo que me proponga en la vida y claro sin poder hacer eso, viviré en una burbuja de soledad ( por la inseguridad) y frustración ( por la no motivación) cosa que tampoco podría  permitirme a mi mismo que me sucediera, ahora creo que tengo demasiadas ganas de entrar a esta nueva etapa que la veo cada día un poquito más clara, ya que hasta que no acabas la que estas pasando, no sabes nada respecto a la siguiente, es una sorpresa la cual nadie excepto tú, puede experimentar, son todas diferentes y únicas pero casi todas relacionadas con lo mismo, el amor propio, la autoestima y las ganas claro de vivir, la motivación de vivir el día a día. Yo ya me arté, me arté de seguir metido acá, a la mitad, soy lo suficientemente bueno para hacer absolutamente todo, y lo digo encerio, cosa que me propongo la hago bien, pero por un tema que no me propondría algo en lo cual no creo, o algo en lo cual no me gusta, por lo tanto, si me gusta y si lo creo, es total y enteramente probable que me resulte, es cosa de dar el primer paso y listo, todo sale armado como casi por arte de magia, querer es poder, es cierto, pero también hay limitantes, asquerosas limitantes que no van en ti, si no en la percepción del mundo en base a estereotipos y prejuicios y que por el simple hecho de nacer en este planeta, te involucran de inmediatamente, bueno continuaré, soy lo suficientemente para todo, pero no así, lo idealmente bueno para ser excepcional en lo que me proponga, ¿por que? por la culpa de la maldita percepción de la sociedad hacia mí, de los malditos estereotipos y prejuicios que me rodean constantemente, yo puedo amarme, yo puedo creerme el mejor en lo que haga, yo puedo, yo puedo, yo puedo... pero lamentablemente, nadie valora eso, ya que eso está en ti y claro mientras lo tengas claro, todo va estar bien pero bien para tí, no así para los demás, los demás solo ven esa cara tuya, el complemento tuyo de sonrisas, carisma, personalidad, lindos dientes, penetrantes ojos y ojalá un cuerpo atlético y que resalte ''lo tuyo'' ante el resto que te ''destaque'' sobre los demás, y claro tu mente lo hace pero que lastima que no veamos el universo de cada uno a través de un simple ''mirar'' al otro, así que nos queda lo otro es casi un 50% 50%, ''nadie puede tenerlo todo'' o al menos esos dicen, pero claro, son pequeños granitos de arena que puedes ir cultivando como semillas en cada uno de estos ámbitos, en el interior como la confianza, y seguridad de lo que hagas y propongas en cada momento que lo hagas, parece difícil para la mayoría, para mí no lo es, pero que lastima que del otro 50% solo tenga un 30% y no así un 40% para llegar a un 50% más fácilmente, me queda mucho por cultivar, sí... cultivar con granitos de arena esa parte que me falta llenar, sí... llenar, ya que siento un vació en esa parte, por un tema de ser excepcional, siempre he sido excepcional, pero en mi percepción no en la de la sociedad en conjunto, no puedo darme la lata de conocer a cada ser humano para que conozca mi excepcionalidad, pero sí puedo utilizar mi inteligencia, que siempre pero siempre me acompaña en cada cosa que se me haga necesaria para continuar, continuar en mi camino de la excepcionalidad. Individualismo quizás te preguntaras, y claro quizás lo sea y lo es, pero ya es una realidad, estoy solo, siempre he estado solo, no puedo seguir esperando que alguien me acompañe en este trayecto tan importante que es componer mi ''yo'', igual lo he intentado... el intentar estar acompañado en todo esto, pero que resultado tuve? - decepción, es lo único que he conseguido, me arté de esperar, lo siento pero... tardaste demasiado...